Quizás.

Puede que al fin los días sonrían, y escriba feliz.
Puede que después de tanto rogar, deje de sentir.
Puede que las lluvias se detengan un tiempo.
Puede que el tiempo me haya curado de todo,
puede que me haya olvidado:
de ti.

Querido, tú.

Cuando las palabras se acaban, empieza el corazón. Quizás por eso empezamos tanto, porque nos quedamos sin palabras.
Te escribo porque siento, y creo que es lo peor sentir (y a la vez es lo mejor). Te escribo porque estoy quebrada, porque ya no sé que hacer ni con mi vida,ni contigo, ni si quiera conmigo misma. Porque las palabras de aliento ya no tienen sentido, y los abrazos solo expresan dolor. Quizás porque un "adiós" es demasiado nefasto para la existencia. Quién sabe, la vida es tan injusta que ni si quiera nos prepara para decir adiós. Creo que ella nos ha puesto a destiempo, nos ha hecho sentir, nos ha encontrado para ponernos a prueba; pero no pudimos contra ella. Debimos haber reído más, debimos haber besado más, debimos haber compartido más. Debiste haberme valorado, debí haberte entendido. Debiste y debimos tanto, que nunca nos perdonará. No queda más que perdonarnos a nosotros mismos, a nuestros crueles encuentros y nuestras malditas discusiones en plena madrugada. Nos quedaron algunos abrazos, quizás promesas pendientes y unas cuantas noches. Quedarán para otras vidas, o otras muertes en donde la vida nos vuelva a dar tan grande oportunidad de tenernos, tu a mi, yo a ti. 
Por mientras, esto ha acabado. No tienes que decirlo tú, no tengo que decirlo yo, ni si quiera tiene que decirlo el viento. Es algo que es, es el fin de nuestro camino juntos, de nuestras emociones y apoyos. Bueno, como toda cosa: un inicio, una historia, y un fin. No creo que deba mencionar que fue maravilloso, ambos lo sabemos. Solo tú y yo sabemos, cuánto compartimos, solo tú y yo sabemos, cuánto nos quisimos. Tú supiste mis más grandes secretos, yo supe hacerte sonreír. Sabemos tanto de nosotros, que llegó el día en que debemos ser aquellos malditos desconocidos que compartieron sus cuerpos y al día siguiente se marcharon; llegó el día en que caminamos sucios y sin alma, por haber dejado el sol de lado. Ambos preferimos la lluvia, ambos quisimos la soledad. Quise quererte, quisiste huír. Quisiste quererme, hoy me debo ir. 
No sé cuantas cartar te escribiré sin enviarte, algunas con kilos de odio, otras con kilos de amor. Algunas cuántas irán con partes de mí totalmente devastadas, otras deseándote lo mejor. Quizás algunos agradecimientos, o lágrimas sobre ellos: es un poco de todo; un poco de extrañar, vivir, querer, y despedir. La vida está para eso, para que sintamos cada una de sus instancias con toda nuestra alma, con todo nuestro ser. Si hay que llorar, lloremos hasta que no podamos más, si hay que caer, caigamos una y otra vez. Pero no está permitido quedarse en el piso, no está permitido no levantarse. Tengo, y tenemos la oportunidad, el derecho y el deber de ser felices. Tenemos grandes cosas cerca nuestro, tienes tu familia, tu arte y varios años de experiencias. Tengo mis asuntos, mis locuras y unos cuantos pasitos por avanzar. Tenemos tanto, que basta con abrir los ojos y darnos cuenta de la inmensa felicidad que existe en nuestro mundo. Es cierto, también tenemos mucho por lo que luchar y sufrir, pero eso sigue el mismo camino, no hay felicidad sin un poquito de tristeza. Eres fuerte, eres lindo y eres real, tienes una vida que te espera para verte sonreír, aunque sea en tu más grande melancolía, es posible sonreír. Por el solo hecho que existimos, y que sentimos, al fin y al cabo, estamos vivos. 
Hoy te pido, que me dejes ir. Hoy te doy las gracias, por estos 759 días que hemos compartido, y quizás cuantos segundos. Te agradezco también, por el mundo que me entregaste, nuestros altos y bajos, nuestros abrazos y empujones. Hoy te digo que me he cansado, hoy te dejo ir. Vuela como los pajaritos, como sabes hacerlo. Vuela por tu vida, que es lo más valioso que tienes. 
Eres un tesoro, te he querido como a nadie en este mundo. Y mereces, más que todos los sucios seres humanos de aquí, ser feliz.
te quiero y te querré siempre,
                                             Clau.

ya no quiero

Aquí me encuentro inmersa en este gris universo, que poco sabe de mí. Poco sabe de mi alma, mi cuerpo manchado y mis manos frías. Escribo porque quiero no existir, escribo para desaparecer. ¿Escribo a quién? A quién su nombre su mencionaré. Porque no vale la pena mencionarlo, porque quizás ni si quiera existe, porque nunca existió. 

Ahora el fuego quema, justo frente mis ojos, y el viento se ha llevado hasta lo más preciado de mí. El día me enseñó que la melancolía es hermosa, pero se lleva todo, y te deja vacío. Mis dedos decidieron hacer esto, mis dedos, no yo. Yo hace tiempo que dejé de decidir por mí, he preferido la muerte. He preferido mirar las gotas de mi ventana, sin poder tocarlas. He visto como caen las hojas sin si quiera despedirse de mí; porque parece que ya no existo en este mundo. Las sonrisas falsas me han pasado la cuenta, y la mente ha rebalsado de malos recuerdos, el corazón casi ya no siente. Me pesa el dolor, la vida, los años. La resignación a la que opté aquel día en que decidí caer en esto, y no salir. 

Déjame, maldita flor de cactus. Déjame, maldito vicio. Déjame, droga de la que nunca me pude rehabilitar. Déjame en paz de una vez, porque estoy cansada de ti. Estoy cansada de la tristeza constante, del pesar de mis manos, de los sentimientos horribles. Estoy cansada de los días sin sentido, de repetir mil veces las mismas cosas. De hacer las mismas palabras, pensar en los mismos libros, sentir los mismos acordes y de ese cuadro imaginario que se inhunda frente a mí. Se está inhundando, y lloro por él.. porque decidimos ahogarnos juntos, pero creo que se va a otro lugar, donde está más sano y la vida no le pesa tanto.

19.5

Ya no sé que decir. Te llevaste todo lo que pude tener, todo lo que traté de inventar. Todo mi amor, mis caricias y mis lágrimas. Mi sentir, mis manos al viento y mis ganas de entregarme a la vida. Me quitaste mi rabia. mi tristeza y mi alegría. Te encargaste de dejarme vacía, como siempre. Pero me entregaste algo a cambio de llevarte tanto, algo que nunca había sido tan hermoso y sádico a la vez; algo que no se regala, si no que se aprende: la soledad. Pequeña pero gran palabra, con mucha belleza encubierta. Soledad que ahoga mis días, soledad que no aguanta. Soledad que sostiene, y soledad que arranca. 
Supongo que así pasarán mis días, cada vez más tristes y oscuros; así fluirán mis dedos, llenos de sangre por dentro. Quisiera que volviera ese latido a mi corazón, ese calor cerca mío, esa dulzura en nuestros labios. Era aquello que pasaba en el aire, nuestras miradas y la detención completa del mundo. Eso que me hizo perder la noción del tiempo, eso que me enseñó el poder de los cuerpos. 
Pero nada existe ya. La vida se nos fue sin darnos cuenta, y no supimos entregarle suficiente luz a nuestro paraíso. No debimos tenernos y perdernos tanto, no debimos haber caído en la normalidad. Nos acostumbramos a los días de sol y tormentas, a pasar por altos y bajos, a caer y luego levantarnos. Pero una vez que la luz se apaga, ya no hay nada que vuelva a encenderla. 
Es así como mis días se llenaron de oscuridad, llevando todo con ellos. Dejándome sola en medio de un desierto, cubierto de ahogos e insomnios. Cubierto de tazas de café, de esperas, de desiluciones. Bajo la lluvia no supe más que decir, miré aquél tiempo que nunca estuvo y desistí de esta tortura; desistí de amarte, de quererte y crearte. Porque eso fue, ilusión pura. Inventé una figura a quién amar, y es así como hoy desisto de ella.

paraTi

"Voy a decirte algo que tú ya sabes, el mundo no es todo alegría y color. El mundo es un lugar terrible y por muy duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si tu no se lo impides. Ni tú, ni yo ni nadie golpea más fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas. Hay que soportar sin dejar de avanzar, así es como se gana. Si tú sabes lo que vales ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes. Y no podrás estar diciendo que no estás donde querías llegar por culpa de él, de ella ni de nadie, eso lo hacen los cobardes y tú no lo eres. Tú eres capaz de todo."

''Soy como un libro. . Aparentemente aburrido. Fácil de echar a un lado. No te das cuenta si está o no ahí; pero una vez que lo abres, te das cuenta, por cada página, que escondo un secreto, que no soy como pensabas, y que soy mucho mejor de lo que las personas me quieren echar abajo. Que tengo magia, que tengo imaginación, que estoy llena de inspiración y llena de acertijos, que soy un misterio, pero no lo sabes, porque soy esa clase de libros que nadie lee.''

492

recorriendo calles que me parecían más vacías que nunca, creyendo que si no me detenía, si seguía caminando, no me daría cuenta de que el mundo que creía conocer ya no estaba allí

Días tristes

¡Qué manera de odiarte!

Ya quisiera que fuera mañana para dejar de sentir, para dejar de vivir un día. Quiero dejar de existir, quiero salir afuera y no darme cuenta de que algo pase, quiero que mi corazón deje de latir, al menos un segundo. Quiero pasar por alto los días nublados, quiero detestar, quiero que el mundo se acabe y yo acabar con él. Porque ya nada tiene sentido.

No sé como alguien puede ser tan cruel, ni como yo puedo ser tan estúpida. No quiero leer este libro, quiero quemarlo. No quiero subir al tren, y ver como todo el mundo se despide feliz, porque yo no quiero despedidas, no quiero amor. 

Es un fin, una muerte, al menos algo bueno debería traer. Es agobiante, detestable. Ya no sé que hacer conmigo, no sé si matarme o matarlo a él, no sé si morir por dentro o querer vivir. No sé si irme a un hoyo o tratar de sobrevivir.

Ya no quiero seguir con esto 

Let her go

Es tan simple, solo te pido.

Deja que me vaya, por siempre con el viento. 

Solo sabes que me amas, cuando me dejas ir.

Y luego de que todo está sucio y roto,

ya no quiero volver.

Por favor, ya no me hagas..

volver a ti. 

Por favor, no me dejes,

creer en ti.

Por favor, no me pidas,

que caiga sobre ti.

Por favor, no me des la mano,

si luego la soltarás.

Por favor, no me sientas,

ya nunca más.

Por favor, no te acerques..

o nunca vamos a acabar.

tiempo

Hace tiempo no respiraba así.. tan rápido y tan cortado. Hace tiempo no me ahogaba, de mi existencia. Hace tiempo no caía. Hace tiempo que no me venían ya esas ganas de desaparecer.
Supongo que no estoy hecha para ser feliz, no estoy hecha para esto.
No estoy hecha para finales felices ni amores correspondidos.
Por más que crea, la vida ya no es tan fácil como parece..

Vida

Sentir el viento, el aroma, el sonido. Ver como se mueven las nubes y me indican cuando debo volver. Pensar en lo frágil de esta vida, y agradecer el hecho de poder respirar. Agradecer el hecho de poder levantarme, y mirar a los ojos. Puedo hablar, saltar, gritar. Puedo sentir, puedo escuchar. Encontrarme a mí misma ha sido como tratar de buscar el tesoro más oculto, pero creo que al fin veo algo. Al fin logro sentirme, quererme y amarme como debo ser. Estoy comenzando a descubrir como veo la vida, como cambian las cosas y me veo crecer. 

Like

Me gusta así, me gusta ir detrás de ti. 
Me gusta crecer contigo, de la mano. 
Me gusta avanzar, sentirme viva,
con esos encuentros de oro.
Me gustan los cambios, la vida, su color.
Me gusta el aroma.
Me gusta sentir, tocar, besar.
Me gusta amar. 
Me gusta querer, llorar, crecer.

¡ME GUSTA VIVIR!

no need.

No necesito mucho. No necesito idas a lugares típicos de la mano. No necesito llamadas todos los días, ni promesas de por vida. No necesito acompañante de fiestas, ni futuro esposo. No necesito autos. No necesito partidos, ni canciones. No necesito palabras. No necesito estrellas. No necesito psicólogos, arquitectos o médicos. No necesito números. No necesito días de playa ni de piscina. Ni si quiera vacaciones.
Necesito, al menos cuatro besos por semana. Necesito, dos abrazos al mes. Tres te quiero al año. Necesito, unas manos que me toquen como si fuera el más grande tesoro. Saber que existes, y que existo para ti. Necesito, a través de esos momentos, sentirme viva.

No necesito más..

Back to December

“Él era profesor de matemáticas; ella, de literatura. Él la amaba un infinito; ella, puntos suspensivos.”

“Le dijo : “Me quiero meter en ti, no contigo.”

— Cristóbal Jodorowsky

“Hoy fue un día feliz, sólo rutina.”

“A veces quisiera ser más vieja porque la juventud lleva en sí, la imperiosa, la implacable necesidad de relacionarlo todo con el amor.”

— Elena Poniatowska, El Recado.

"Y me enamoré como hoy ya no se enamoran."

damn

Maldito portón que me hizo caer.
En ese momento,
sus manos eran mi red.

Milagro de estar vivos

Sentir, respirar, vivir. Palabras mágicas. Dolor, ataques, pánico. Crecer, caminar. Avanzar, mediante risas y lágrimas. Caer, una y mil veces. Llorar, a veces todo un día con las partes de el músculo más nombrado completamente roto. Creer, que esto es verdad.
¿Por qué esto duele? ¿Por qué esto sangra? ¿Por qué mis ojos se achinan el 90% del día? ¿Acaso debería ser el 100? ¿Por qué pienso en este momento? ¿Qué es eso que siento tanto? ¿Me mata extrañarlo? ¿Por que los días van tan rápido? ¿Te estoy creyendo? ¿Qué tanto cuestiono? ¿Acaso tengo miedo? ¿De qué estaría asustada? Quizás de ti.  De como tus manos me toman fuerte, de como tu sonrisa me levanta. De como mis dedos se mueven lentamente, y nos abrazamos cada día con más ganas. Me agradan esos rostros, que me hacen creer en la existencia de humanos. Humanos existentes. Humanos que respiran. Más que humanos, esencias. Esencias de un frasco roto. Esencias que huyen por el vacío túnel que espera a lo largo de sus días. Me gusta sus brazos rodeando mi cuerpo, y como me saludan por las mañanas. Me gusta sentir seres verdaderos, que cada día tienen el alma más liviana.
Salgo a mirar afuera, luego de haberme golpeado contra la ventana. Respiro, miro, quiero, amo. Sonrío. Ya no espero, esperar se ha ido lejos. Esperar quizás me espera, pero no sabe que no me encontraré con él. Esperarlo quizás sí, quizás siempre está conmigo. Esperarlo cree en nosotros. Esperanza camina junto a mí, Esperanza me ayuda a vivir. Ojos, manos, piel. Y una infinidad de cosas que me hacen respirar. Mi corazón latir.
Maravillas, personas, miradas. Amigas, gestos, humanas. Lejos, cerca, afuera.
Aquí, en tu mundo, mi mundo, y nuestros deseos.

Mundos inhabitables.

-No, no volví nunca, a pesar de que lo único que deseaba era tenerla otra vez junto a mí. La dejé porque en el mundo hay varios mundos, y el suyo era tan inhabitable para mí como para ella el mío.
Nuestro único sitio común era una cama que yo compartía con mis remordimientos, mi edad desesperada, su juventud y su mentira.- 

Absurdo.

“Inicio.

Es mi introducción a la vida, un poco aferrada a la nada. Soy yo, el mismo de siempre, no hay nadie más, simplemente yo, el vago sin mucho que esperar, la nada, la misma mierda, la soledad en cada día, el silencio en cada noche. Soy yo, simplemente y absurdamente yo.

Pasa el día y no encuentro una razón, un camino. Imposible continuar, pero continuo. Continuo porque quiero saber que hay al final, quizá en el último suspiro. Quiero encontrarme, quiero dejar de buscarme, no me encuentro, no me busco, no me hallo. Soy simplemente yo, absolutamente yo, qué mierda pero es así…

He querido empezar a escribir lo que siento, cómo me siento, tal vez no sienta mucho. No quiero ser un gran escritor, me asusta, me asusta que alguien me lea y me descubra, me halle, me encuentre, que sepa quién soy, cuando ni siquiera yo quiero saberlo.

Me encanta la soledad, pero me asusta estar solo. Soy extraño lo sé, no me importa. No quiero hallarme.
Escribo porque no tengo otra forma de comunicarme, escribo porque hablo conmigo mismo, a veces no me entiendo, no me encuentro… pero no dejo de escribir.
Escribir es la única manera de no querer encontrarme, me alejo de mi y de todo, soy la nada en letras.”

Vivos.

Pero todo esto, la risa, el llanto, el dolor, el sufrimiento, la alegría y la inquietud nos indica algo: estamos vivos. 

Y eso se agradece . 

¿Es lo que crees? ¿Acaso es en serio? Es solo porque tu quieres. Es lo que tu eliges.

8.3

Fue mi primera noche sin ti,
y no puedo describir lo nefasta que me sentí.

Escribo para que no leas.

"Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encantaba mirarte distraído y que te hacía mío con solo verte de lejos. Que adoraba tus lunares y tu cuello me parecía el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser."

Both

Contigo hablo sin reglas. Sin tildes ni comas, sin signos de exclamación ni preguntas.
Porque no se necesita. Basta con imaginarme tus ojos y sentir esa bella conexión que trasciende la distancia, el frío y la lluvia.
Porque estamos hechos para romper las reglas, y por ir en contra de todos.
Incluso, de nosotros dos.

Lo hago.

Te extraño te extraño. No sé bien, pero. Lo hago.

25

Juguemos, ¿quieres? Esos días fueron buenos. ¿Qué tal si le agregamos un cuadrado a nuestro dibujo? Dime lo que sientes con las manos, déjalas en mi cintura y tomemos la decisión.

En amor.

Estaban enamorados. Se notaba por la forma en que se miraron entre sí, como si tuvieran el secreto más maravilloso del mundo entre ellos.

Yo también creí lo mismo.

Cosas nuevas.

Las cosas nuevas son demasiado excitantes. ¡No se imaginan las expresiones de los seres humanos al ver algo nuevo! Pareciera que todo cambia en sus vidas y que dan un giro de 360 grados, con los ojos cerrados e incluso llegan a sentir mariposas en el estómago. Oh, ¡cómo aman lo nuevo! Sus ojos brillan, su pelo vuela, sus manos saltan y su cuerpo revive. Y está bien, esa serie en cadena es algo maravilloso. Pero, ¿de dónde nace todo esto? ¿Es acaso, algo existencial? No. No lo creo. Es sencillamente porque ya nada parece tener la capacidad de re encantarnos, o nosotros no podemos re encantarnos de nuestras cosas. Puede que hace un año, "eso" nos hubiera hecho eternamente feliz y nos hubiese convencido de que el mundo gira gracias a nosotros. Pero hoy, no hacemos más que mirarlo (si es que lo miramos) y lo encontramos terriblemente nefasto. Nuestra muñeca, esa que nos acompañaba cuando teníamos 6 años, y que era nuestro único anhelo, hoy se llena de polvo y telas de arañas. Y no recordamos en lo absoluto, toda la alegría que nos brindó.
Y así con todo, sucesivamente. Con todo lo que adquirimos al pasar los días. Según nosotros, las cosas pierden su brillo. Pero esperen un momento, pensemos bien. ¿Las cosas pierden su brillo, o nosotros se lo quitamos? Porque su esencia sigue allí, intacta. No tiene por qué seguir la línea típica. ¿Por qué no enamorarnos cada día de lo que tenemos, y no desear lo que nos falta?

Lo sabes.

“Todos queremos lo que no se puede, somos fanáticos de lo prohibido” 

—Mario Benedetti.

tan solo

Solo quiero decirte algo: ya te olvidé.

Nunca.

Nunca sabrán que soy yo, la que escribe.

Ni que me arrepiento de todo.

Nunca sabrán que dejo caer el lápiz cuando extraño las cosas,

Ni que arranco las hojas que me parecen torpes.

Nunca sabrán como se ven mis ojos tristes,

Ni cuando quieren sonreír.

Nunca sabrán lo que pensaba, 

mientras él pensaba en mí.

Martín.

¿Estaré hechizada? ¿Qué has hecho con mi cuerpo? Acaso, ¿podría necesitarte aún más?

No te pido mucho, solo que alejes esto de mí. Vuela y ya, déjame en paz.

A penas termine este libro, lo voy a quemar.

Para ti

''Dicen, que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos...esa persona con la que consigues la compenetración máxima para pasar el resto de tu vida con ella...

Y dicen, que hay un segundo gran amor, una persona que perderás para siempre, alguien con quien naciste conectado, tan conectados, que la fuerza de la química escapan la razón y les impedirán siempre alcanzar un final feliz, hasta que cierto día dejarás de intentarlo, de buscarlo...te rendirás y buscarás a otra persona que acabarás encontrando, pero seguro que no pasarás ni una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, otra caricia suya o tan siquiera discutir una vez más..

Porque a veces, se desprende mas energía discutiendo con la persona que amas, que haciendo el amor con alguien que aprecias"

Basta ya.

“Vendrá el olvido tus horas se llenaran de amigos nuevos, despertarás envuelta en el color de otras mañanas, alguien dirá tu nombre diez, cien, mil veces y será distinto y será determinante. las palabras que te dije las escucharás por fin, completas, tu boca encontrará la forma de amoldarse y no extrañar. incluso vestirás lo que era para mí, para cualquiera. y si, vendrán días mejores sanarás de prisa y la felicidad te ha de alcanzar en cualquier sitio, pero días como los nuestros, ¿cuándo?”

— Edel Juarez

Imbécil

“¿Cuánto tiempo hace que no pienso en otra cosa que en ti, imbécil, que te intercalas entre las líneas del libro que leo, dentro de la música que oigo, en el interior de los objetos que miro? No me parece posible que el revestimiento de mi esqueleto sea igual al tuyo.”

“A veces pienso qué haré cuando toda mi vida sea domingo.”

—La tregua, Mario Benedetti

Cambios.

Contra eso lucho ahora. Los quiero querer, acéptenme. Yo lo haré.
Hay tanto que extraño, que quiero aquí.
Pero eso está lejos, y ya no volverá.
Ellos ya han tomado caminos distintos, y yo debo seguir
aquí.

Adiós

Solo deséame suerte, piensa en mí de vez en cuando y promete que no me olvidarás

All right

Debo decirte algo,
antes de que te bajes,
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos y tras de recordarte,
que antes de rendirnos, fuimos eternos.
Me levanto decidido y me acerco a ti,
y algo en mi pecho se tensa, se rompe.
¿Cómo estas?
¿Cuánto tiempo te acuerdas de mi?
y una sonrisa tímida responde:
Perdone, pero creo que se ha equivocado,
disculpe señorita, me recuerda tanto
a una mujer que conocí hace ya algunos años.
Más viejo y mas cansado vuelvo a mi asiento,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos..


¡Hasta pronto!

Gracias Verano.

Y no lo digo solo por los grandiosos días de Sol.

Fuiste intenso, como las tormentas. Fuiste difícil. Fuiste distinto, extraño. Raro.
Me enseñaste tanto como un libro. Sin duda te quedarás dentro de mí, y estos meses nunca más pasarán desapercibidos sin recordar todas las anécdotas por las que tuve que vivir.
Sin embargo estoy aquí, de pie, escribiendo acerca de ti. Escribiendo por todas las lágrimas y sonrisas que expiré. La verdad, el 1 de Enero nunca pensé que volvería a ver la luz como antes. Creí que todo sería gris, y que sería un Verano de quedarse encerrados y ver la rutina como modo de vida. Sinceramente, creí que la música de acordes menores sería mi fiel compañera por el resto de los días. Y que la llave de Sol me dejaría sola. Pero no fue así, supiste sorprenderme bien. Si bien, hubo días en los que no quería existir, y veía como el amor de mi vida desaparecía lentamente partiendo cada espacio de mi ser, fui capaz de aprender. Aprender y guardar lo mejor, aceptar que bueno o malo, fue un regalo. Y hay que tomarlo como tal.
Aprendí que las cosas cambian, las personas te dejan y que nada es para siempre. Aprendí que llorar es sano, pero que todo tiene límites. Que las almas te dejan y debes seguir caminando sola. Aprendí que caeré mil veces, pero como sea, tendré que seguir caminando.
Me volví loca un tiempo, toqué fondo. No sabía donde estaba parada. Pero tus rayitos alcanzaron mis dedos, y los llevaron de vuelta a casa. De vuelta al mundo en que me sentía segura, y que en verdad era yo.
En ese mundo estoy ahora, el mundo de la paz interior, mis amigos y mi familia. El mundo de los sueños y esperanzas, creencias y amor.
Independiente de todo lo que pasó, me hiciste volver a creer en el amor. Me recordaste que el amor no es solo dentro de una relación de novios o algo por el estilo. El amor está en todo lo que vemos y lo que tocamos. En esos angelitos que robaron mi corazón 7 días y que nunca olvidaré. Todo es amor.
A veces extraño sus manos, y sus ojos rodeándome de cosas nuevas. Su esencia protectora. Pero lo dejo en segundos, como ahora. Es algo que existió y ya no volverá, aún tengo la esperanza de que tuvo vida (?)
No creo del todo en nuestros cuerpos, y en esa conexión. La he olvidado, la mayoría de los días.
Me siento segura, me siento mejor. Eso que llena mi cabeza de cosas horribles ya no hace tanto daño. Solo quedan las cenizas.
En fin, estimado Verano,gracias por entregarme nuevas luces, nuevas manos y nuevos pensamientos. Gracias por hacerme más firme, más feliz. Gracias por darme un río de sensaciones, que te prometo por la garrita, jamás olvidaré. 

Niño tranquilo

Muchas veces tengo ojos de gato. Ellos quieren decir muchas cosas, pero pocas veces los otros seres humanos saben comprenderlas bien. Me encantaría perderme en esos, esos que son mi tentanción

Desearía

Que fueras mío cada noche

Tanto como del viento.

Que tus manos se apoderen de mi cuerpo,

como esclavos a su cárcel.

Que recorras cada espacio, 

hasta haber acabado por completo...

conmigo.

Aprende.

Cállala con un beso, fascínala con tus locuras. Y si no la tienes a tu lado súfrela, extráñala, deséala, conviértela en literatura. Pero respétala siempre. Así sea la más indigna, la más insulsa. Y tú mujer, valórate. Tú, criatura sublime, amate. Sé consciente de que eres, quizá, el pecado más encantador.

“Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón del otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día.”

—Federico Moccia. 

“A veces tan triste, a veces muerta de risa. A veces mala.”

—Cortázar

“Nosotros dos escuchamos la misma melodía, oímos el mismo mundo, desciframos las mismas palabras, nosotros dos y el resto que se pudra.” 

“Y necesito verte, pero no te veo, y necesito escucharte, pero no te escucho, y necesito tocarte, pero no te toco, y necesito pensarte, y es lo único que hago.”

“Querida, encuentra lo que amas y deja que te mate. Deja que consuma de ti tu todo. Deja que se adhiera a tu espalda y te agobie hasta la eventual nada. Deja que te mate, y deja que devore tus restos.
Porque de todas las cosas que te matarán, lenta o rápidamente, es mucho mejor ser asesinado por un amante.”

—Falsamente tuyo, Charles Bukowski.

“No tenerte en mi vida es como pasar una mañana sin café. ¿Has pasado una mañana sin beber café? No lo hagas, es insulso, es amargo. Básicamente, es una grosería.” 

“Durante la vida te enamoras de mucha gente :
- La mujer que te cobro algo y te medio flirteo.
- Tu mejor amiga.
- El espíritu libre.
- La chica que tiene talento.
- La poeta frustrada.
- La que siempre te ignoro.
- Aquella que no le queda remedio que quererte porque te encuentra guapo.
Pero entonces llega alguien, la persona que realmente llega y entiende tu mirada al vació, tus silencios asperos, los verdugos que se visten de vicios y tus virtudes que son tus alas para tratar de sobre volar cualquier infierno. Pero lo curioso del caso es que por mas tiempo que pase, para ese alguien, sigues siendo una buena pregunta sin respuesta alguna, un enigma casi absoluto. Quédate para que entre beso y beso no te olvides de porque todavía eres su pregunta favorita.”

—E- Memorias de Urbania ( En palabras del ultimo poeta)

“¿Te das cuenta de que te extraño? Pese a mi capacidad de adaptación, que no es poca, ésta es una de las faltas a las que ni mi ánimo ni mi cuerpo se han acostumbrado. Al menos, hasta hoy. ¿Llegaré a habituarme? No lo creo. ¿Tu te habituaste?”

—Benedetti.

“A mí cada vez que alguien me hablaba me entraban ganas de tirarme por la ventana o de escapar en el ascensor. La gente, simplemente, no me resultaba interesante. Quizá no tenía por qué serlo. Pero los animales, los pájaros, incluso los insectos lo eran. No podía entenderlo.”

— Hollywood, Charles Bukowski.

“Cuando tú me ves, me devuelves el alma que el mundo me roba.”

— Alejandro Jodorowsky

“Pensar es la cosa más insana del mundo, y hay gente que se muere de eso como de cualquier otra enfermedad”

—Wilde Oscar / La decadencia de la mentira (fragmento)


Cuando las personas se alejen de ti, déjalas ir, no significa que sean malas personas, sólo que su parte en tu historia ya se terminó.

Vete.

¡MUÉRETE MALDITO PEDAZO DE CARNE ACERCA DEL QUE MUERO POR VOLVER A PROBAR!

Volar.

No diré nada, solo que no te pertenezco. Solo le pertenezco al viento. Ese viento que hace que mis alas se desprendan y me cuenten que no existe nada más. Puedes saberlo todo, pero si no sabes volar estás perdido. Ten miedo a las arañas, y al compromiso. Teme del amor, de tus enemigos y de las enfermedades. Echa a correr cuando el mundo se cae a tus pies, pero no digas que no a volar. Siéntete libre, cada uno de los días de la vida. Despierta, y piensa que es el último. Abre los ojos, y prepárate a volar.
Cuando vivas, cuando respires, cuando existas, vuela. 

Hoy

Hoy será un día bueno, un día especial.
Hoy voy a crecer, a sonreír, madurar.
Hoy quiero creer en el viento y en todo lo que lleva.
Hoy quiero querer, hasta más no poder.

Hoy, voy a vivir.

Para Usted

“Le escribo. Perdone mi impaciencia, pero durante un año entero he vivido feliz con la esperanza de su regreso. ¿Tengo yo la culpa de no poder soportar ahora un día de duda? Ahora que ha llegado, quizá haya cambiado usted de intención. Si es así, esta carta le dirá que ni me quejo ni le condeno. No puedo condenarle por no haber logrado hacerme dueña de su corazón. Así lo habrá querido el destino. Es usted un hombre honrado. No se sonría ni se enoje al ver estos renglones impacientes. Recuerde que los escribe una pobre muchacha, que está sola en el mundo,que no tiene quien la instruya y aconseje y que nunca ha sabido sujetar su corazón. Perdone si la duda ha hallado cobijo en mi alma, siquiera sólo un momento. Usted no sería capaz de ofender, ni siquiera con el pensamiento, a ésta que tanto le ha querido y le quiere.”

Esperar.

“La gente espera toda su vida. Esperan vivir, esperan morir. Esperan en la cola para comprar papel higiénico. Esperan en la cola para recibir dinero. Y si no tienes dinero, esperas en la cola mas larga. Esperas para dormirte y esperas para despertarte. Esperas para casarte y esperas para divorciarte. Esperas que llueva, esperas que deje de llover. Esperas para comer y esperas para volver a comer. Esperas en la consulta del loquero con un montón de anormales y te preguntas si seras uno de ellos.”

—Charles Bukowski.

Ya sé, es difícil es tan difícil encontrarse.

No sé bien si fue en un bar, el pasto o una playa.
No sé en qué momento caí en esta red.

No quiero saber de guitarras, ni de acordes. 

De escudos, ni espadas.

Ni palabras, o abrazos llenos de emociones.

No quiero escuchar de regresos, o historias de amor. 

Ni quisiera sentir, su boca en mi cuello

O quizás, sí. 

things

Es 6 de Febrero, acabo de descubrir que me gusta mucho el 6. Tengo mucho que decir, son las 15.34 y aún no soy capaz de bañarme. Estamos a 2013, y estoy preparada para esto.
En verdad estoy un poco aburrida, y estoy más feliz porque escribiré cosas imbéciles. Me he dado cuenta que los días no existen y que son una estupidez, puede que hoy sea 20 de Noviembre y nadie lo sepa. No sé por que ese número ni ese mes, algo debe haber sucedido en mi vida pasada que es más de una vez que lo repito. Me carga tener que bañarme y que el día pase, quiero detenerlo todo. Y quedarme con pijama mucho ratito hasta que me den ganas de meterme a esa puta ducha con agua caliente más encima cuando hace mucho calor, pero se me ha ocurrido una brillante idea ¡me ducharé con agua helada! Sí, es lo que haré. Seguramente haré gritos un poco extraños porque por más calor que tenga el frío siempre me va a impactar.
Ahora son las 15.36, y me acordé de cuando le escribía cartitas estúpidas a mi ex, con la hora y todo lo que estaba haciendo. ¿Por qué fui tan tonta? No sé, nunca lo sabré. Agradezco haber terminado esta cuestión, aunque no fui yo, pero soy capaz de no querer seguir ahora, lo que me queda es perdonar.
Como sea, no quiero hablar de eso porque el tema ya está muy rancio y muy repetido. Mi mamá llegará y me cortará las bubis porque aún no me ducho y tenemos que salir, seguramente me reiré porque hoy es un día de esos, un día nuevo para ser feliz.
No soporto a la gente mentirosa, ni que anda por la vida ocultando todo. Si al final todo se sabe, y se irán a piso. Tengo hambre de repente, y hace tanto calor que me gustaría tapar el sol con un dedo. Algún día lo lograré, y todas las minas y locos que se mueren por el Sol y sus malditos días de fotos y piscina, quedarán llorando porque se los tapé. Ya bueno, no seré tan mala, que hagan lo que quieran, si total, es su vola.
Estoy preparando mi pensamiento para el día de hoy, es lo que tengo que hacer cada vez que despierto, para poder comenzar el día. Si no fuera por eso, yo creo que me quedaría todo el día tirada, con el Sol.
No me gusta el Verano, o quizás si, hay cosas lindas, tanto como cosas feas, y cosas que me gustan como tanto las cosas que me molestan. Y el Verano se podría llamar Invierno, o Azulado. Las palabras tampoco existen, yo le puedo dar el nombre que quiera a las cosas.
He decidido eliminar la palabra "odio" de mi vocabulario, porque solo estaba perturbando mi existencia.
Estoy feliz de estar sola,y depender solo de mí. Pero creo que tengo que dejar de escribir, porque en serio me van a matar.
Que sea un buen día para el que lea esto. (Para mí!)

Carta a la Vida.

¿Buenas noches? ¿Acaso debo darte las gracias?

Créeme que cada vez te entiendo menos.

Nos das cosas innecesarias, ¿en verdad crees que tenemos que vivir todo esto? Déjame decírtelo, con toda mi fuerza y mi rabia que he guardado desde hace mucho: ¡es bien injusto! ¿Por qué dejas que hagan tanto daño a seres inocentes? ¿Por qué la guerra? ¿Por qué el amor? ¿Por qué a ella? ¿Por qué él? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué a mi? Ya, si sé, son muchas preguntas que lo más probable me respondas el día de mi muerte, y no las esperaré, te lo prometo, viviré haciendo como si no existieran, y cuando las descubra, las publicaré en la mente de todos los humanos que piensen como yo, y quieran reclamarte. 

Ya no le estoy encontrando mucho sentido a tus días, los encuentro bastante nefastos, y no es porque yo los quiera ver así, tan solo mira todo lo que me has quitado. He buscado respuestas, y he buscado caminos que me saquen de aquí, pero nada pareciera funcionar bien. Te prometo que quiero, quiero salir de aquí.. 

Si no me ayudas, ¿quién lo hará? ¿Acaso Superman vendrá a mi ayuda? Eso espero. 

Un poco de suerte, buenas vibras, compañía, amigos, amor. Ni yo sé bien que necesito, lo más probable es que nada de esto sea tu culpa, y la estúpida alegando sea yo (?) 

Ya no quiero discutir contigo, quiero contarte mis penas, quiero contarte mis alegrías, solo quiero contarte cuánto lo extraño, y cuánto deseo que estuviese aquí, junto a mí. Pero hay cosas que no salen de mi cabeza, el orgullo me ha privado de tanto, y el haber explotado aquella noche fue lo que me trajo hasta aquí. No tengo idea del por qué, ni cómo sucedió todo, lo único que sé, es que ya no volverá. Es eso lo que me persigue cada día, el modo de haber hecho las cosas, quizás si se acababa de una mejor forma, hoy estaría bien, firme. Pero yo elegí esto, y ni si quiera me puedo perdonar a mí. 

Se supone que debo perdonarme, y perdonarlo a él. Y luego de eso, podré seguir caminando y ser feliz. Porque estoy estancada, es como si la arena movediza me tuviera en sus redes y no quisiera soltarme nunca, y yo me muevo para todos lados, y grito por salir, pero me he dado cuenta, de que haciendo eso, solo es peor. Con eso solo me mantengo atrapada un día más, porque en realidad estoy desesperada. Y me acabo de dar cuenta que ya no puedo seguir así. 

Respiras como mar

Es increíble como las canciones te pueden transportar a algún lugar tan lejano de aquí. La verdad, hace mucho no escribo acá, y no puedo creer todo lo que ha pasado desde la última vez que lo hice.
La vida es una montaña rusa, y nosotros somos agentes de cambio. Nunca pensé lo difícil que podía llegar a ser el famoso "cambio". Tener a alguien junto a ti por tanto tiempo, que sea tu caja de secretos y que de un momento a otro se queme, es un tanto crudo de aceptar.
Es tanto lo que me acompaña, calles, canciones, aromas, tactos. Y es todo lo que debo dejar atrás, si no lo dejo, podría morir. Hay que avanzar, porque de eso se trata la vida: de caminar. No queda otra que aceptarlo y seguir.
Querido blog, recurro a ti porque lo que tengo guardado ya me está asfixiando. Aparece hasta en mis sueños, si lo sigo guardando, me pudriré por dentro. Y es lo que menos quiero el día de hoy.
Ha sido tan complicado este tiempo, si hay algo que me tiene la cabeza vuelta loca, es el hecho de pensar que nada fue real. Y que fue en vano, todo.

27.1

-Definitivamente- me dijo.

Y me quedé callada. Era mucho más real de lo que pensé. No necesitamos meses, ni años, solo una noche con la Luna como ampolleta. Y nosotros colgando de ella como sus aros, que tenían imanes, por cierto.
Nos balanceábamos con su música, creo era especial para aquél 1 de Enero.

-Vengan, algo tendrán que descubrir. - gritó desde lejos.

Lo supimos en ese instante, fue simple.La llave para la puerta que nunca se pudo abrir en un siglo la estábamos tomando juntos con la misma mano, la misma fuerza y el mismo calor.
Luego de eso no mucho más pasó, sus cuerpos fueron uno. Y hay solo una forma de lograr eso.

-Con besos- respondió.

Creía no iba a callarme nunca, pero sus manos supieron hacerlo bien. Eran justas, precisas. Ya sabían bien su recorrido, y eso que yo no se los había enseñado antes. Pero continuamos, sentía nuestros silencios latiendo fuertemente de la mano. Me lo contaban al oído.

-Ya basta, no es correcto- se escuchó.

La cuidad en silencio, y dos estrellas cayeron.
Creo cayeron sobre mí. 

Horas.

Sigue siendo lo mismo, es una estupidez. Ya me estoy cansando. Cada día estoy más chata del estúpido juego que solo yo dejo que me tire hacia abajo, en verdad, ya basta.
Todo tiene límites, y soy un ser humano que, en realidad, no quiere más guerra. Quiero desaparecer un ratito de este mundo y mirarlo desde afuera, y pensar: ¿acaso sigue girando? ¿o soy yo la que da vueltas?
 No tengo la menor idea, a veces creo que giro sola y en el lado contrario al viento.
Que el viento me lleve, me tire con sus fuertes ráfagas y me haga sentir viva, quiero que me haga sentir más que lo que me hicieron las manos de un pianista, o de un baterista.
Quiero más que eso, quiero existir. Existir al menos un día y que valga la pena.
Escribo con tanta tristeza que me da sueño, con tanto dolor que me dan puñaladas y con tanta rabia que veo rojas mis paredes.

Y con tanto amor, que quiero sentir.

Días

Pasan. Tal como cuando tarjamos los cuadritos del calendario.
Hay sol, a ratos, luego viene un frío que congela cada uno de los huesos.
Tal como la vida, pasa fácilmente.
Existen abrazos inolvidables, palabras nefastas y gente que debería morir.
Sigo caminando, tal como me lo pidieron.
De la mano quizás, de la mano del sol.

23.

Y fue entonces, mientras estaba sobre su cajón peruano, cuando dijo que me amaba.

TÍTULO

De verdad, 

Es el día en que despierto pensando puras tonteras, y no sé que hacer con mi vida.

“¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe cuando me siento triste, y te siento lejana?”

“Posiblemente me quisiera, vaya uno a saberlo, pero lo cierto es que tenía una habilidad especial para herirme.”

— La Tregua, Mario Benedett.

“¿Cuál es mi camino? ¿Esperarte? ¿Olvidarte? ¿Hacer lo que tú haces, ir de los brazos de uno y de otro, hoy dormir con alguien mañana con otro diferente?”

—Frida Kahlo

"Mi Domingo es aburrido. Pero podría ser divertido si vinieras, pasáramos la tarde juntos, abrazados, riendo, besándonos, haciendo tonterías, quizá viendo una película, durmiendo juntos o hablar por horas. Así sería más divertido ¿no te parece?""

“Elija bien. Lo único que nos queda son recuerdos. Al menos que sean lindos ¿no? No le de más vueltas. Va a tener mil pasados sin ningún futuro. No piense más. Se va a quedar solo con recuerdos.”

— El secreto de sus ojos.

“Entonces, tengo la esperanza de que en algún momento voltees, y te des cuenta de que estoy dispuesta a todo por ti. Incluso a verte feliz, al lado de la mujer que amas, incluso a verte realizar con ella, todas esas cosas que una vez soñé contigo.”

"No te conozco todavía pero sé que cruzarás en mi camino, algún día, tendrás la magia, me llevarás a una sonrisa y también a la nostalgia, chocaremos nuestras copas, brindaremos por habernos encontrado. "

“Creo que un cuaderno es como la vida de una persona. Empieza limpiecito y tú decides si le pones color o lo mantienes así sin vida, o escribes en él con lápiz o con pluma, o igual dibujas cosas o le pegas un chorro de fotos o tarjetas postales. Tú decides cómo será y de vez en cuando, si lo quieres, alguien más te puede ayudar a hacerlo más bonito. ”

— Diario de un ostión 

"Perderme contigo, en un lugar que jamás existió."

“Yo no soy buena compañía; hablar no me sirve para nada. No quiero intercambiar ideas, ni almas. Soy un bloque de piedra que se basta a sí mismo. Quiero quedarme dentro de ese bloque, sin que nadie me moleste. Soy así desde siempre.”

—Charles Bukowski.

“Todavía hay tiempo para imaginar cualquier cosa, para creer que aparecerás en cualquier instante, para incluso creer que me buscas.”

—Julio Cortázar.

“Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se visten, y así progresivamente vuelven a ser lo que no son”

"Toma mi dirección; Cuando te hartes de amores baratos de un rato, me llamas." 

¿Si te olvido es porque me quiero?

Eso es todo. buen día transeúntes! 

Blackbird

En mi biografía diré tal vez que me comieron la lengua los gatos.

Vi odio en sus ojos. Verdes dentro de la noche, en algún segundo se perdieron: quise huír. No solo aquí, ni a la esquina, me refiero a huir lejos. No quiero empezar la historia de cuando termina.

Sus ojos escaparon. Quizás un lugar dentro de él, que nunca me dejó encontrar. Lo más adentro de su cuerpo, eso inexistente. Ese es el problema, algún día de nuestra vida o nuestra muerte, pensé en ir allí. Y es ahí, donde me perdí.

 Los días pasaron, sin mucha coherencia. Hubo lluvias, tormentas y los anhelados días de sol. Esos que el mundo espera, pero que yo detesto con la vida. Suelen parecer agradables y cálidos, pero no son más que una pesadilla. Muchas veces con viento, que me hizo sentir parte de su cuerpo. Y otras veces, todo en calma. Éramos uno, sin duda.

Pero todo acaba, y no queda más que seguir viendo como los árboles se mueven con su música, o con esa que llega de lejos. No queda más que sentir los cantos de Mirlo en mi ventana, mientras se mueven sus alas para animarme a despertar.  

Creo haberlo visto.

Escuchando los Beatles, recuerdo esos movimientos. Sentado en un lugar lleno de paredes blancas, y gente quieta, estaba él. No lo había sentido al principio, estaba desapercibido. Vestido de negro, pelo castaño y una barba suave que lo hacía ver realmente sexy. Comenzó a hacer sonar una "batería imaginaria" que extrañamente, pude sentir. Poco a poco comencé a mover mis piernas, y no entendía por qué. Lo miré, pero no quería que me viera. Empezamos a jugar con que si yo lo miraba, el giraría la cabeza, y si él me miraba, haría lo mismo yo también. Fue incluyendo manos, pies, piernas, cabeza. Terminó moviéndose por completo. Creo que la única que pudo notarlo fui yo, a nadie más parecía interesarle, y pienso que nadie más escribirá algo acerca de él. Quería saber su nombre, en un lugar tan sombrío es complicado encontrar alguien así. Ha cambiado, ahora es Drexler. Inoportuna. Pasaron 5 minutos, o incluso 10. Y ambos seguíamos allí. Hasta que mencionaron su nombre, no pude evitar mirarlo. El tomó sus cosas, quitó sus audífonos y entró. Recuerdo su nombre, pero no pienso escribirlo por si algún día hay una explosión mundial y lo único que sigue vigente es ésta página y él (aunque es un pensamiento bastante estúpido). De todas formas, no lo diré. Hay cosas que las personas deben guardar en lo más profundo de su alma y que quede para ellas. Como también hay cosas que merecen ser gritadas a todo el mundo. Bueno, pero el "chico batería" seguía allí dentro, y yo estaba fuera. Era como si la música estuviera dentro de su alma, y yo solo mirara por la ventana todo lo que hacía y sentía por ella. Fue lo que más me llamó la atención. No le interesó que alguien lo viera y pensara que estaba loco, o si lo podían echar del lugar por moverse tanto y hacer ruido. El solo estaba "tocando". Quizás tenía algún concierto, o quizás en alguna vida pasada fue el mejor baterista de la existencia. Quizás no es ninguna de las anteriores y el tipo solo quería moverse porque era hiperactivo. No, no, no, no. Estoy segura de que es músico. Conozco esos movimientos. Depende de que toque, si tocara guitarra, estaría haciendo "punteos" o acordes con los deditos. Si tocara piano, estaría pensando en alguna cancion de Bach y haría los acordes en sus piernas. Si tocara flauta, quizás estaría mirando hacia arriba imaginando lo que quería tocar. Pero, ¡él tocaba batería! Si, batería. No sé que me llama tanta la atención, si generalmente todo el mundo marca el ritmo cuando escucha algo, o se cree baterista en algún momento de su vida. Me descubrió en un momento de mi vida en donde necesitaba ver algo así, estaba tan sola y aburrida en ese lugar. No entiendo por qué las cosas de salud siempre son de tonos grises o blancos y tan fomes. Si la salud es vida, es color. Es todo lo que necesitamos.
Quiero agradecer infinitamente al "chico batería" por darle un sentido distinto al día de ayer, por dejarme pensando bastante en él y ojalá volverlo a encontrar. O mejor, ojalá que se pierda para siempre y que solo quede como una ilusión. No creo que esto haya sido un sueño, estoy segura que sucedió. Por éstos días, el "chico batería" seguirá presente en mi mente, pero sobretodo, en mi corazón.Gracias a las personas que te alegran solo por el hecho de ser distintas.

que tenga un buen día =)

Beatle.

"Los problemas eran los mismos, queríamos paz en la tierra, amor y tolerancia entre las personas de todo el mundo. Hemos aprendido que el cambio es lento"